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叶可儿的大学日记(下)
( 本章字数:5637 更新时间:2008-1-9 7:35:00 )

    2003年4月10日

  我的家乡是一个没有季节之分的城市﹐似乎永远都是春天,树木总是那么绿绿葱葱。来到长沙我才体会到真正的四季之分。我喜欢长沙的春季,我看到了新芽抽出新枝﹐我感受到了树木慢慢变绿的过程,我还喜欢太阳越来越暖的感觉。春天本是一个多彩的季节,特别是对恋爱中的人。可是这个春季﹐天空的湛蓝似乎被非典浸透了一抹灰色。我们也被禁锢在了校园里。
  每天总是听到很多关于非典的新闻,每天又知道遥远的有个地方有人正在被夺去生命。原来人的生命是如此的脆弱﹐所以在见得着阳光的日子里要好好的过每一天。我和林哲不再到处漫步了,我们只是时常在球场上坐坐﹐而多半也只是看着远处发呆。我问了林哲一个假设的问题,如果我染了非典他会怎样﹐他笑着对我说会去陪我﹐虽然是那么简单的一句话,而我听了却有一种莫名的感动。所以当他反问我,如果他染上了非典我会怎样,我故意以一种无所谓的语气说不会怎样﹐他好象有点不太高兴了,我马上补了一句因为他不会染非典,所以我当然就不会怎样。他似乎觉得我戏弄他了,在他对我的惩罚得手前我就逃了。
  而我现在后悔了,也许我不应该问林哲这个假设性的问题,他进隔离区了。当东敏告诉我林哲他们那栋楼被封了时,我还笑着对她说要她别开玩笑了。可这并不是玩笑﹐消息马上在广播和布告拦里发布了。我有种说不出的紧张和不安﹐就在昨天林哲还和我在一起,而今天他就进了隔离区。隔离区几个字几乎让我感觉有种生死别离的伤感。打电话给林哲时,当听到他熟悉的声音,我忍不住就哭了。他故意在电话里笑了几声说我哭是不是希望她确实染了非典死掉。我知道他呆在那肯定不好受,只是不希望我担心。可是眼泪还是那么不争气,不停的往下掉,声音也开始哽咽起来。我没说再见就把电话急匆匆的挂了,趴在电脑桌上就狠狠的哭了起来。
  我开始不停的担心林哲,我跑去了隔离区那栋楼,可是谁都不能接近,在离楼区好几米的地方就拉起了隔离线。校非典预防工作小组的人还不停的巡视着不准人靠近。我呆呆的看着那栋两层的楼房,虽然离我只有几米的距离,可是却觉得好远好远,远得我心里想起林哲淡淡的微笑和清澈的眼睛时就有一种心痛。那栋楼在我眼前越来越模糊,我不停的拭着自己的泪水,告诉自己不要哭了,林哲不久就会从隔离区出来了。

  2003年10月10日

  今年国庆在我的提议下,我和林哲去了阳朔。这是我和林哲认识这么久来第一次去外面旅游,我很高兴。我憧憬着以后我们还要去很多地方,我希望能和他永远的走下去,能天天开心的在一起。阳朔是一个像画卷一样美丽的地方,我感觉到了一个世外桃源似的地方,阳朔县城就在秀丽的山水包围之中。我们在第一天晚餐品尝到了特色的菜啤酒鱼,我挺喜欢吃的,特别是它里边还放有西红柿。可是林哲似乎不太喜欢吃,我比他要吃得多。阳朔的西街是最吸引我的,因为那些被别人盛传已久的酒吧。我第一天晚上就想去逛了﹐可是林哲硬是把我拽回了酒店,说我们首先应该养足精神。
  那天晚上林哲热吻了我,他的嘴唇似乎很发烫,吻得我有点晕旋,我的脑子里一片空白。她每次吻我时我都觉得自己不知不觉的慢慢开始放下了心中的防备 ,也许我真的越来越喜欢他了,我喜欢闻他身上那股很淡的肥皂香味。他在吻我时手开始不太规矩了,我抓住了她的手,告诉他我想睡觉了。其实我并没有任何睡意,只是有点紧张,又有点害怕,我怕自己在他的热吻中一步步陷落,他的吻可以融化我心里的防备,我喜欢他,而且我也很信任他。那一夜我好久都没睡着,我不知道林哲是不是早就睡着了。我想他应该不久就进入梦乡了吧。

  第二天我们玩得很开心,我们在遇龙河漂流,去爬了月亮山,吃了当地的特色农家饭,还去了刘三姐和阿牛歌定情的大榕树。我们边骑自行车边欣赏沿途风景,我们在照相机里拍下了好多照片。晚上去了西街,西街是我们来到阳朔来我好想去的地方。也许我不会忘记西街,也许并不仅是它的特色,而是我们和别人发生了小冲突让我难以忘记。我和林哲随便进了一个酒吧去泡吧,我和他在舞池里跳舞,而后来在跳舞过后我被两个打扮另类的小混混一样的人缠上了,他们油腔滑调而且要我和他们跳舞。我告诉了林哲,他很生气。我看得出来他想替我出口气,我拉着他想离开走﹐我不想在我们出来玩时和别人起什么冲突。
  可是我们最终还是起了冲突,他们讥讽林哲,林哲被惹怒了﹐他们讥讽的话很难听。我当时真的有些紧张,我甚至害怕林哲会和他们打起来。最后架是没打,但情况比打架不会好。他们要和林哲赌酒,是一种叫做蓝色心情的酒,而林哲这个傻子毫不犹豫就答应了。看着他每喝着一杯酒,脸也开始越来越泛红,还不停的对我说没事,我心里很难受。我知道他是在强撑。最后那个和他赌酒的家伙是比林哲先倒下了。可是林哲人也迷糊了,趴在了吧台上。我好不容易的把他扶出了酒吧,还好遇到同团的一对夫妇。要不是他们我真不知道一个人怎样把他扶到西街街口去叫车,林哲还一路上迷糊的在说些什么。
  回了酒店,我把他扶在床上,可是他紧紧的抱住了我,开始霸道的吻我,我死劲的想推开他,可是他还越来越激烈的吻着我,双手更是紧紧的抱着我。我的反抗在他意识不清醒的情况下似乎没有半点作用。他疯狂的吻着我,使我的肌肤和嘴唇都有点疼。我开始越来越不知所措,脑子开始有点犯白了。后来他的双手在我身上开始不规矩了,我的意识好像也开始渐渐的消退了,我自己都说不清是怎么会事,我似乎慢慢的陷落在了他的热吻里。就在那一夜我和他有了亲密的关系,就像一场华丽的梦。

  第二天出去玩时,我总是会想晚上的事,我心里有种说不出的不安,我甚至还害怕我自己会不会怀孕,不知不觉我不停的走神。当我特不安时,我就会问林哲他喜不喜欢我,爱不爱我。他总是用很真诚眼神,坚定的告诉我他爱我。我和他已经认识有一年了,我知道他是个值得信赖的男孩子,看着他真诚的目光,我的不安慢慢的就消失了,我也知道自己已经不可救药的爱上了他。
  
    2003年11月25日

  也许从今天起我的爱情将发生改变,我从没想过我会离开林哲。我也没想过我开心的和她父母见面,陪她妈妈上街,而听到了来自一个母亲的请求,希望我和林哲分手。那一刻我真有些不知所措,我甚至希望林哲的母亲只是为了考验我对林哲的真心而和我开的一个玩笑。可是并不是这样,并不是。听她妈妈说的那些话,那些劝我和林哲分手的理由,我感到有一种揪心的痛,我第一次讨厌我有一个比较富裕的家庭, 我第一次讨厌我有一张在别人眼里所谓漂亮的脸,我第一次有点讨厌自己。
  我不想答应,我喜欢林哲。我把我愿意和林哲走在一起的决心告诉她妈妈﹐我不停的告诉她我能做得到﹐我不要和林哲分手。感觉自己似乎是想错了,也许是她太爱林哲了,她很担心林哲在未来受到任何伤害。她还是希望我和林哲分手,可是她也不知道我也爱林哲,而且越来越爱他。她和我说的每一句话都让我那颗爱林哲的心在痛,如果分手要来得这么快,我宁愿我不曾认识林哲。
  我爱我母亲,因为母亲永远都爱自己的儿女,永远都把最好的给儿女,也永远为儿女考虑最多。我想林哲的母亲同样爱他,看着她母亲的期盼的眼神,出于对一个母亲的尊重,我答应了。对我来说这是一个很艰难的承诺,我拼命忍着在我眼角不停打转的泪水,感觉心有种被撕碎的感觉。那天夜里我第一次体会到了自己流着泪从梦中醒来的滋味。我想起茶花女那个故事,男主人公的父亲要茶花女和男主人公分手的那个情节,泪水不但浸湿我的双眼……
  ……

  2004年2月10日

  放寒假了﹐每天我都会收到林哲给我发的短信,他也会给我打电话。晚上我还会收到他的EMAIL﹐因为我要他给我写一百一十封信。我并不是想学别人的浪漫,我只是希望当我没和他在一起后,保留有一些他给我的东西。我们的爱情虽然短暂,却是我最心底美好的记忆。他的EMAIL里写的差不多都是他每天的日程﹐也许他自己知道发给我的EMAIL有点呆板,有时他还在后面附上一首小诗,看得我都笑了。内容虽然一点都不丰富﹐但我依然很高兴收到他发给我的EMAIL。
  在我的回信里,我介绍了很多深圳的地方。我曾想过有一天他来到深圳,和他一起开心的在那些地方留下我们的足迹﹐而我知道这将是不可能了。在我答应林哲的母亲时,我却无情的放弃了我自己的爱情,我开始怀疑我是否爱林哲了。如果我爱他,可是我还是答应了他母亲的请求。要是我不爱他,这个心底的承诺让我感到心痛。我多么希望这个寒假过得慢些,可是就快要开学了。
  在一天夜里我伤心的写下了一封和林哲的分手信,我无情的寻找着让他相信我不爱他的话。每写一句,想起林哲那张微笑的脸还有他那双清澈的眼睛,我似乎感觉自己心痛得有些窒息。泪水不停的从我眼角掉落。当那封EMAIL发出后,我开始抽泣起来。我把我们的爱情撕成了碎片,一点一点的散落在了这个春季里。
  ……

  2004年4月15日

  我已经和林哲分手了,虽然我还和他在同一天空下呼吸,但我们成了最远的陌生人。我知道他并不是一个轻易放弃的男孩子﹐他每天晚上都会在我们宿舍楼前等我﹐然后问我提出和他分手是不是一个玩笑。每一次我都故意的以冷冷的表情和不屑的话语和他说话﹐我看到了他眼神里夹杂的越来越深的绝望和伤心。我自己的心也在跟着痛。为了让他死心﹐我从外校模特对找来了一个帅气的男孩子假装我男朋友。当他看到我和那个男孩子在一起的夜晚,林哲狠狠打了我一巴掌。他一巴掌打在我脸上时,我的心麻木在那里,我甚至感觉不到疼痛,我不知道哭泣。他狂跑的身影渐渐远去,而我还痴痴的站在那。有泪水从我眼里流出来了,嘴角边有股淡淡的咸味,泪水在夜风里渐渐冷却,也冷却了我的心。那一夜我在寝室里狠狠的哭着,但我知道林哲可能将永远不知道。从那以后他就再也没来找过我了。
  春天本是岳麓山脚下最美的季节,而我感觉不到它的美丽。我无法收藏起伤痛的心﹐总是感觉时间似乎过得很慢﹐才知道想念和回忆是让人最痛苦的事。似乎校园里的每个地方都藏有林哲的影子﹐我大多时间开始呆在寝室和练功房。有时候我会去球场的站台上坐坐﹐我遐想着能远远看到林哲在球场上踢球。我喜欢看他穿曼联队红色球服的样子﹐看起来是那么有活力和激情。
  我不时的还会收到他的EMAIL,他还在守着那个承诺。我知道他还在想念我;他试图慢慢忘记我;我知道他不想呆在长沙了;我知道他在踢球时弄破了膝盖;他说写完这一百一十封信后就不写了……,虽然他的信有时会让我泪留满面﹐可是我真希望那一百一封信是个永远都写不完的数目,至少我还能知道他在忙些什么又在做些什么。可是我信箱里的信越来越多了,总会有一天会有一百一十封。
  有一天我很偶然看到他和一个女生一边走着一边在有说有笑,在我眼里我觉得他们很亲密。我觉得心里有种莫名的难受,虽然我知道我和他没关系了。那天夜里我跑到季候风KTV吧喝了很多酒﹐我想他快忘记我了,一定是那样的,越想越难过,第一次喝了很多酒,我想我永远都不会忘记。
  ……

  2004年11月15日

  长沙冬冷的天气让我感到很难受,我第一次讨厌起长沙的冬天。我不想出门,我买了好多河粉和方便面在寝室﹐虽然我很讨厌吃它们。我很想念和林哲在一起的去年冬天,天气很冷,但我们每天都会去一食堂吃饭。他总是会在一食堂门前的那棵大雪松前等我,然后一起走进食堂。冬日里他脸上挂着的浅浅微笑总让我感到有种说不出的温暖,我喜欢把我的手套在他外套的口袋里﹐而他总是用手在口袋里紧紧拽着我的手,然后对我说我的手为什么总是那么凉。而这都成了我的回忆,美好而酸涩。
  ……

  2004年11月22日

  在一个清冷的早晨,我看到信箱里进了林哲发给我的两封信,我打开第一封邮件,看着里面写的话语,泪水开始模糊我的双眼。林哲要走了,他要去广州了。他也不恨我了,因为他要忘了我。我们永远都不可能再见面了,也不可能有机会再见面了。我感到心里很难过,因为林哲又一次伤心的抽泣了。那么久了,我无法忘记他,对他的想念似乎越发的强烈了。
  在第二封信里他写了两句话,看到第一句我知道我再也收不到他的信了,因为这是最后一封信,是第一百一十封信了。最后那句话他祝福了我,希望我能真正找到一个我爱他一生一世,而他也爱我一生一世的人。这句话让我有种说不出的心痛,因为我曾经想过也许他就是我一生一世的人。看到发信日期是前一天晚上,我哭着就跑出了寝室﹐一直跑到了校门口,人似乎都在恍惚中就上了去往火车站的专线车。
  我不想林哲就这样离开,我浅意识里不希望他忘记我。我坚持不了我对林哲母亲的请求,忘记他比我想象中的要痛苦﹐坐在车上时泪水无法克制的往下流着。到了火车站,我呆呆的看着一楼候车大厅的那块列车车次电子显示牌,有好多趟开往广州的火车。我不知道他将坐哪辆,也许他早走了。我绝望和伤心的蹲下哭了起来。就在这时,我听到了一个熟悉的声音,就像是从天边飘来的熟悉声音,在叫着我的名字。
  我慢慢的抬起了头,看到了那个熟悉的身影,那个在我脑海里总是挥之不去的身影,我想念了很久的人的身影。我呆呆的望着她,我恍惚得就像在在梦中。我起身紧紧抱住了他,如果是梦,我也要狠狠抓住他,我不想让他永远消逝在我的世界里。现在我又和林哲在一起了,因为那并不是梦,我又回到了林哲身边。我不知道我们爱情的未来会不会是一帆风顺,但我一定会和他手牵手走下去,我相信他就是爱我一生一世,我爱他一生一世的人……


        
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